Anuncio de happydent de la India

pensamiento filosofico del dia, del año y de toda mi vida

Eva no mordió la manzana.

La manzana mordió a Eva!

[y , de hecho, se la comió ]

Test para idiotas

la vida secreta de la celula

Es un video hecho por Alain Viel y Robert A. Lue de la Universidad de Harvard. Explica el proceso mediante el cual un leucocito (globulo blanco) sale de un vaso sanguineo para dirigirse a un foco infeccioso.

Os explicaré un poco lo que pone el video:
- En primer lugar, vemos un vaso sanguineo con sus globulos rojos y unos globulos blancos rodando sobre la pared del vaso.
- En el segundo 16 vemos un primer plano de un globulo blanco y vemos como sus microvellosidades (morado) se anclan a las microvellosidades de las celulas endoteliales (en amarillo) [celulas endoteliales => forman la capa mas interna del vaso sanguineo].
- 0:24 => la membrana plasmatica del leucocito se ve como si fuera un mar. Vemos tambien las proteinas de membrana.
-0.29. Cuando hay una infeccion, se liberan citoquinas (aqui en amarillo-verdoso) que se unen a receptores de membrana (morado oscuro) situados en la membrana del leucocito. Esto generara una serie de reacciones a nivel celular, cuyo fin sera la extravasacion del leucocito (que salga del vaso, vamos)
-0.34 Entramos dentro de la celula
-0.43 Vemos el citoesqueleto responsable de dar a la celula su forma. [sin el citoesqueleto la celula se espachurraria. El "techo" caeria sobre el "suelo", vaya]
-0.53 se forman microfilamentos de actina y posteriormente se destruyen (se polimerizan y se despolimerizan)
-1.08 lo mismo pasa con los microtubulos
-1.16 :DLa cosa azul es una vesicula (o una gota lipidica?) que esta siendo transportada por una proteina motora hacia su destino en la celula. Sí, lo verde es el microtubulo.
-1.31. Abajo se ven un centrosoma (centriolos). A mi me recuerdan a un tronquito de gominola. ñam!. A la izquierda; una mitocondria.
-1.35 saliendo de los poros del nucleo se ven moleculas de ARNm
-1.45 Las dos subunidades que forman los ribosomas se unen entre si y se unen, ademas, al ARNm para empezar a sintetizar una proteina (bucle amarillo)
-2.00 las proteinas son expulsadas del RER (reticulo endoplasmico rugoso) a traves de los poros y formarán parte de las vesículas que serán dirigidas a la membrana celular o al medio extracelular.
-2.14. Varias vesiculas se fusionan con el aparato de golgi. Aqui tendra lugar la maduracion de las proteinas formadas anteriormente.
-2.24 Las proteinas salen por exocitosis. Las integrinas (amarillo) quedaran "pegadas" a la membrana celular
-2.40 Todas las integrinas se ponen de pie y se enganchan al endotelio
-2.51. El globulo blanco se aplana y abandona el vaso sanguineo.

Aqui les dejo el blog donde encontre el video.
http://cienciaylejos.blogspot.com
:D

DeScEnSE AuDAX ViAtOR, Et teRrEstre CenTruM AtTinGeS!

Audaz viajera (audaxviator) es el nombre dado a una nueva bacteria encontrada en muestras de agua obtenidas en una mina de oro a más de 3 km. de profundidad. Se trata de una forma de vida capaz de vivir sin oxigeno, en total oscuridad, a 60ºC de temperatura y totalmente aislada de otras formas de vida.

Consigue vivir en condiciones semejantes gracias a la energía que extrae, no del Sol, sino del hidrogeno y el sulfato producidos por la descomposición radiactiva del uranio presente en la mina. Además, al vivir en un ecosistema muerto, sin más formas de vida que ella, debe construir sus propias moléculas orgánicas a partir del agua presente en la humedad de la tierra, del carbono inorgánico de las rocas y del nitrógeno que proviene del amonio de las rocas y líquidos que la rodean. Es también capaz de captar nitrógeno directamente del nitrógeno elemental del medio ambiente, moverse libremente y convertirse en espora cuando hay periodos pobres en nutrientes o para protegerse del ataque de virus.

D.Audaxviator ha obtenido los genes fundamentales para su vida de otros organismos, como las archeas, gracias a la capacidad de intercambiar material genético, fenómenos conocidos como transferencia horizontal.

El hallazgo supone la posibilidad de encontrar formas de vida en otros planetas, donde organismos deberían existir de manera independiente, sin tener acceso al oxigeno ni al sol. Los científicos creen que D.Audaxviator representa el tipo de organismo que podría sobrevivir bajo la superficie de Marte o en una de las lunas de Saturno, Enceladus

El nombre de la bacteria proviene de la obra del maestro Julio Verne. En un momento del viaje al centro de la tierra, el protagonista, el profesor Lindenbrock, descifra un mensaje que dice en latin “descense, audaz viator, et terrestre centrum attinges” (desciende, audaz viajero, y alcanza el centro de la Tierra)

Mis "queridisimas" encuestas

Hola niños y niñas! Vuelve Kir con otro de sus extensísimos textos accesibles únicamente a aquellas personas de gran cultura que….saben leer….

Para los analfabetos, tal vez haga traduzca algún día mi blog a un conjunto de dibujos

Hoy voy a hablarles, querid@s niñ@s de las encuestas. No hay cosa peor que entrar en el blog, flog… de un@ amig@ y ver una encuesta. Es divertido leerla, pero al final, sabes que te van a nominar. Si señores, ¡a nominar! como si esto fuera gran hermano ó la mierda de tu vida ( ¿o era casa?). Y, efectivamente, al final de la susodicha encuesta, leemos el temido
“Nomino a: patatín, patatán y (insert name)”
Porque, como todos bien sabemos, no hay mejor manera de conocer a una persona que obligándole, quiero decir animándole, a hacer una encuesta.

Encuestas hay de muchos tipos, pero yo, básicamente, las clasifico en dos:
a) las encuestas putada => constan de 120 preguntas pero son fáciles de responder
b) las encuestas megaputada => constan de 80 preguntas pero tienes que estar media hora pensando en la respuesta; que te sientes como en un examen tipo test de respuesta múltiple contando negativos y con aprobado a partir del 6.

Y es que, a veces me pregunto Quien hace las encuestas ¿las responde? Fijo que no, porque entonces serian 10 preguntas facilotas y bien escogidas y no las 300 que se le vinieron a la mente mientras visitaba a Roca.

Comencemos con las encuestas putada. Básicamente constan de una serie de preguntas que podríamos agrupar en 4 bloques.

En el primero te preguntan tu estatura, peso, color de ojos, de pelo, grupo sanguíneo, valor hematocrito, medida del dedo meñique de tu pie derecho….Pero, no conformes con eso,te preguntan, además, cosas como - “¿te bañas todos los días?” No, aún no han arreglado la fuente de la plaza, así que de momento nada de bañarse.
- “¿pones tu reloj unos minutos adelantado?”
- “¿te gustan las tormentas?”
-“¿coleccionas calcetines de rayas?”
Y 30 preguntas más para ocupar espacio (definitivamente Roca inspira…y mucho…)


A continuación empieza el bloque de las cuestiones tipo “¿serías capaz de matar a alguien?” “¿tienes un diario o un secreto que nunca hayas contado a alguien?” Yo ahí ya me siento como si estuviera en uno de estos programas basura tipo “el bolígrafo” o “el diario de patricia” (etc. etc.)

Luego tienes dos bloques de preguntas (uno u otro, a escoger por quien haya ideado esa encuesta maligna). A saber:

BLOQUE A => Con preguntas del tipo
“¿me besarías?” “¿me abrazarías?” “¿que me harías si estuviéramos solos en…?”…. vamos que, definitivamente, quien hizo la encuesta estaba visitando a Roca…pero con fines no muy dignos, que digamos.

BLOQUE B => consta de cuestiones trágico-románticas del estilo “¿alguna vez has abrazado/besado a alguien? “ “¿dicho –te amo-?“ y demás cursiladas por el estilo.

Tanto el bloque A como el B son mis favoritos. EL primero porque directamente lo dejo en blanco y el segundo porque pongo en todas las preguntas no, no , no, no y no.

Pero, ¡ay, amigos!, si esto os parecía un martirio….preparaos para las encuestas megaputada. La nueva generación de encuestas del siglo XXI. Aquí ya no te preguntan cosas banales como “ ¿qué opinas sobre la actual crisis económica y el papel que desempeñan los países del G7 en la solución de dicha crisis?” ó “¿cómo harías para conseguir que el PIB aumentase en un 2% usando un caracol y 5 hojas de lechuga?”. No, aquí la cosa se complica y te hacen pensar y estrujarte el cerebro hasta limites insospechados.

Básicamente hay dos tipos de encuestas megaputada. En uno te mandan responder con nombres de canciones de un grupo una serie de preguntas, pero de un solo grupo!. Que como escojas a queen o acdc (por ejemplo) tienes que estar estrujándote la sesera medio año para acordarte de la discografía. Además que seguro que al final de la encuesta se te han pegado la mitad de las canciones y vas por ahí “gui guill rok yu!!” mezclado con un bohemian rapsody barriobajero y, ¿por qué no? a ritmo de JAAAIGÚEEEI TO JEEEL!!

El otro tipo son las encuestas del si-fuera. “si fuera un molusco seria: enerupis Pullastra.”, “si fuera un numero seria: el ninguno….” y asi sucesivamente hasta que terminas con un brote de esquizofrenia paranoide por problemas de personalidad.

Y, ahora que me acuerdo, a mi me habían nominado para hacer una encuesta.Me da la varisima, pero las encuestas están rodeadas de una fuerza sobrenatural, que hace que todo aquel a quien nomines responda tarde o temprano. Además, seguro que con tanta preguntita es la CIA la que anda detrás de todo eso y yo no quiero tener problemas. Si me disculpan….voy a saludar a Roca.

[ Lirica desastrosa ] cap 1

Poesia escrita en 2 minutos al aroma del limon y del perejil. Se echan ingredientes a ojo y se salpimenta al gusto. Y a ver lo que sale.

Alla en el lejano submarino donde vive el pez bujia,
habia una sirena que comia y comia.
Comio tanto que exploto
Y el rey neptuno se enojo
Mas llego un pescador
y le dijo al rey neptuno:
"REY NEPTUNO REY NEPTUNO
yo sé que tres menos dos es uno"
Rey neptuno le miro sorprendido
¿como es posible que vengas sin abrigo?
aqui hace mucho frio, estamos en el mar.
Entra a mi casa, ¡rapido! ¡Te vas a congelar!
El pescador entro agradecido
(ciertamente afuera hacia frio)
y se sento en un sofa,
rojo y con algas por detras.
Mas al sentarse se dio cuenta:
¡No podía respirar!
y acercose al rey Neptuno
suplicandole piedad
para que le ayudara a volver
sano y salvo a su hogar.
Neptuno no le hizo caso
No es que fuera un mal tio,
ni que fuera duro de oido.
Es que debajo del mar
NO SE OYE!

(y el final es abierto para tocar la moral)

(Cualquier discrepancia en el texto me da lo mismo, lo escribi segun salia FIN! XDXD)

SALUDOS!

[para aquellos que aun respiran ]

http://www.20minutos.es/noticia/396502/0/>

Hacía tiempo que quería actualizar haciendo referencia a esta noticia. Ya sé que es algo antigua, pero no me acordé hasta ahora de ponerla. Alegra bastante saber que una parte de la iglesia (aunque sea miniminísima, fíjense bien que es solo UN cura, aunque seguramente habrá alguno más; o al menos eso espero. ) no tenga esa asquerosa manía persecutoria al colectivo homosexual que tiene el resto. De verdad, no entiendo...ni esa, ni muchas otras cosas como el racismo o el machismo. Son todas tan tremendamente estúpidas que se me hierve la sangre y me sube la tensión fijo. Pero me ceñiré al tema, y diré que una de las principales razones por las que deje de ir a misa y tenga cierto recelo con la iglesia fue por la saga de megamanifestaciones antigay que promovieron los obispos y demás señoritos de turno.... hombre por favor! Hay cosas muchisimo más importantes y que le dejan a un@ hela@ contra las que alzar la voz. Digase por ejemplo:
- Los niños soldado
- Las nenas de 8 años que están de putas (si, si de PUTAS) en algun país de oriente
- Las mujeres que mueren cada año a manos de sus maridos y las que aún no lo han hecho
- El trabajo infantil
- Todas esas personas que se mueren de hambre

etc, etc

Señor@s déjense de payasadas. No va a pasar nada porque se casen, ni porque adopten niños. Uf seguro que si un neno tiene 2 padres o 2 madres que le cuidan y le quieren va a pillar un trauma de la leche! (no te jode!)

Definitivamente este cura tuvo (y tiene) mucho valor(por no decir dos cojones como un campanario de grandes XD) para hacer eso. Parece que aún queda gente con cabeza y que no se deja llevar por aquello que le dicen, ni creer en aquello que le imponen, sino en aquello en lo que realmente uno cree.

Sin mas dilación, me despido.

Un saludo!

KIR

Señor bucle

mms me gusta poner videooos!!!

[no hay que pensar que texto poner ni nada , muajaja. No obstante, algun dia pondre alguno de mis mega textos. Aunque se que no los lea ni San Pedro ]

[Notese que con eso quiero decir QUE COMENTEIS SI ENTRAIS!! aunque sea decir "hola", que sino no se quien se pasa!"]

buuu mucho buuu

Geri´s game

El valor de una firma

http://www.es.amnesty.org/

[ LiBerTÉ ]

Hace unos instantes lei un texto que alguien dejo en su blog.Corto y pego para que tambien podais leerlo vosotr@s. El blog no es de Mijail Bakunin, asi que no tengo remordimiento ninguno ni pesa sobre mi cargos por mandar a freir esparragos los derechos de autor.

La libertad por Mijaíl Bakunin

" Soy un amante fanático de la libertad, considero que es la única condición bajo la cual la inteligencia, la dignidad y la felicidad humana pueden desarrollarse y crecer; no la libertad puramente formal concedida, delimitada y regulada por el Estado, un eterno engaño que en realidad no representa otra cosa que el privilegio de algunos fundado en la esclavitud del resto; no la libertad individualista, egoísta, mezquina y ficticia ensalzada por la Escuela de J.J. Rousseau y otras escuelas del liberalismo burgués, que entiende que el Estado, limitando los derechos de cada uno, representa la condición de posibilidad de los derechos de todos, una idea que por necesidad conduce a la reducción de los derechos de cada uno a cero. No, yo me refiero a la única clase de libertad que merece tal nombre, la libertad que consiste en el completo desarrollo de todas las capacidades materiales, intelectuales y morales que permanecen latentes en cada persona; libertad que no conoce más restricciones que aquellas que vienen determinadas por las leyes de nuestra propia naturaleza individual, y que no pueden ser consideradas propiamente restricciones, puesto que no se trata de leyes impuestas por un legislador externo, ya se halle a la par o por encima de nosotros, sino que son inmanentes e inherentes a nosotros mismos, constituyendo la propia base de nuestro ser material, intelectual y moral: no nos limitan sino que son las condiciones reales e inmediatas de nuestra libertad.

Yo no soy ni un sabio ni un filósofo, ni siquiera un escritor de oficio. He escrito muy poco en mi vida y solamente lo he hecho, por decirlo así, a pelo, cuando una convicción apasionada me forzaba a vencer mi repugnancia instintiva contra toda exhibición de mi propio yo en público. ¿Quién soy yo, pues? y ¿qué es lo que me impulsa ahora a publicar este trabajo? Yo soy un buscador apasionado de la verdad y un enemigo, no menos apasionado, de las ficciones desgraciadas con que el partido del orden, ese representante oficial, privilegiado e interesado en todas las torpezas religiosas, metafísicas, políticas, jurídicas, económicas y sociales, presentes y pasadas, pretende servirse, todavía hoy, para dominar y esclavizar al mundo. Yo soy un amante fanático de la libertad, a la que considero como el único medio, en el seno de la cual pueden desarrollarse y agrandarse la inteligencia, la dignidad y la felicidad de los hombres... La libertad que consiste en el pleno desarrollo de todas las potencias materiales, intelectuales y morales que se encuentran latentes en cada uno... Yo entiendo esta libertad como algo que, lejos de ser un límite para la libertad del otro, encuentra, por el contrario, en esa libertad del otro su confirmación y su extensión al infinito; la libertad limitada de cada uno por la libertad de todos, la libertad por la solidaridad, la libertad en la igualdad; la libertad que triunfa de la fuerza bruta y del principio de autoridad, que no fue nunca más que la expresión ideal de esta fuerza... Yo soy partidario convencido de la igualdad económica y social, porque sé que, fuera de esta igualdad, la libertad, la justicia, la dignidad humana, la moralidad y el bienestar de los individuos, así como la prosperidad de las naciones no serán nunca nada más que mentiras. "

[JuSt A lIttle Of WriTiNG ]

Dejo un texto que escribí hace unos años. No es gran cosa, pero espero que os guste

Siempre nos parábamos en la misma esquina y nos quedábamos ensimismados
contemplando aquella mansión. Tenia un nosequé que la hacia aterradora
y atractiva al mismo tiempo, tal vez fueran sus paredes viejas y
desgastadas o aquel jardín muerto que la rodeaba, pero lo más probable
es que fueran las sombras que al atardecer parecían adivinarse en las
ventanas. Algunos las atribuían a simples efectos ópticos que producía
la luz al colarse por los cristales; yo, por mi parte, sabía que
aquello no eran más que hipótesis que la gente formulaba para no tener
miedo o, al menos, para camuflarlo. Aún recuerdo aquel día de mayo en
que mi maravilloso sentido común me sugirió echar un vistazo a la casa.
Me aproximé a ella y me agarre a los fríos barrotes de la verja que la
cercaba tratando de colocar mis manos en las zonas donde menos
óxido había y me quedé contemplándola un rato. Entonces lo vi. En una de las
ventanas un hombre me miraba fijamente. Era alto y su semblante
denotaba que era una de esas personas con las que no se bromeaba. Di un
paso atrás preguntándome quién podría ser y qué haría en aquella casa
cuando desapareció quedando su mirada sostenida en el aire un breve
instante hasta que también ella se desvaneció sin dejar rastro

[A mi no se me va la pinza] pars 1

como no se me ocurre que poner optare por reescribir una firma que deje en el fotolog druji hace la de buuuf de tiempo.
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toc toc toc
y Dru abre la puerta inocentemente
- hola buenas tarde venia a ofrecerle esta maravillosa enciclopedia larousse ilustrada forrada en terciopelo. La nueva enciclopedia larousse consta de 15 tomos de 250 paginas y ademas con esta maravillosa e fantastica oferta le regalamos un par de calcetines, un miniventilador de los chinos, un dvd de bisbal montandoselo digo a duo con bustamante, una bombilla negra q mola mil pero no alumbra nada pero eso si permite saber si los billetes son no no falsos y por ultimo y no por ello menos importante un soliloquio de gaspar y dos crismas o como se escriba eso

- no gracias no me interesa – dice dru con voz de jonka mientras cierra la puerta lentamente. Demasiado lento. Me cuelo en su casa

Voz tremulo-tetrico-maligna / Pintas: la tunica de coro / iluminacion: un foco que me ilumina desde el suelo

- los alienigenas vendran a buscarnos en el 2026 año en el cual se terminara el mundo y nos tendremos que ir con ellos a marte a vender galletas de los boyscouts..UNEETE A NOSOTROOS (esto ultimo dicho a varias voces juntas en una para dar mas impresion)

Dru pone cara de poker...

- Kir, vete a la mierda

La TIErNA Y CoNMOVeDOrA HIsTOriA dE RoMILDA

Erase que se era en un pais muy muy pero que muy flipas lo lejos que estaba. Una linda lechuga llamada Romilda.

Romilda como todas las lechugas de su edad soñaba con ser algun dia un repollo, pero para conseguirlo necesitaba mutar su dotacion cromosomica, cosa imposible ya que Romilda vivia en un pais muy muy flipas que lejos invadido por estupidas hadas de color rosa y morao que no pega ni con cola y esas cosas tan avanzadas no existian.

Asi que Romilda se fue al carajo y acabo en una jodida ensalada. Fin

OPERACIÓN VIKINGO

Porque estoy hasta las narices de la jodida operacion bikini, os propongo la

OPERACION VIKINGO!

muajajaa

y por si no lo habiais notado el vikingo de arriba es CHUUUCKK NORRIIIS (y si no lo es me da igual, se le parece y punto) y los vikingos de abajo me recuerdan a queen...

OPERACION VIKINGO!!

NO MAS OPERACION BIKINI!

NO MAS OPERACION TRIUNFO

NO MAS KELLOGS RICOS EN FIBRA

NO QUEREMOS OMEGA 3!!!!

SÍ A LA OPERACION VIKINGO!!!

Firmado Kir

[y sus ansias por revolucionar el mundo ]

[Su neurona (la unica que aun le queda con vida) les manda un saludo monosinaptico ]

*From my actualizacion en el flog de las hermanas paspatiz. Copy und Paste.

/ SMiLE / (cap 1)

LA MAYOR COLECCIÓN DE FRASES DE FAMOSOS

Pensar antes de hablar no es una práctica común entre los famosos, y sino estáis de acuerdo leer con atención algunas de las mayores estupideces, metidas de pata y patadas al diccionario realizadas por los famosos:



“Un hippy es alguien que tiene el aspecto de Tarzan, anda como Jane y huele como Chita” RonaldReagan

“Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato” Sofía Mazagatos

“Fue una operación a vida o muerte para instalarle un pai-pai” Terelu Campos

“Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis” Malena Gracia

“Aunque fue un accidente muy grave no le quedaron espuelas” Malena Gracia

“Se me ponen las plumas de gallina” Sofía Mazagatos

“Estoy tomando cláusulas para la tos” Terelu Campos

“No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos” Isabel Pantoja

“Qué calor, que soborno!” Yola Berrocal

“Vamos, hale, hale, que es gerundio!” Yola Berrocal

“Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia” Yola Berrocal

“El fumar mata, y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida.” Brooke Shields

“No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir la ley.” Jennifer Lopez

“Yo nunca he fumado marihuana, porque eso da celulitis.” Valeria Mazza

[y un largo etcetera]

Lamento della ninfa

Non havea Febo ancora recato al mondo il dì,
ch’una donzella fuora del proprio albergo uscì.
Sul pallidetto volto scorgeasi il suo dolor,
spesso gli venia sciolto un gran sospir dal cor.
Sì calpestando i fiori errava or qua, or là,
i suoi perduti amori così piangendo va:
«Amor», dicea, il ciel mirando, il piè fermo,
«Dove, dov’è la fe’ che’l traditor giurò?»
Miserella, ah più no, no, tanto gel soffrir non può.
«Fa che ritorni il mio amor com’ei pur fu,
o tu m’ancidi, ch’io non mi tormenti più.
Non vo’ più ch’ei sospiri se non lontan da me,
no, no che i martiri più non darammi affè.
Perchè di lui mi struggo, tutt’orgoglioso sta,
che si, che si se’l fuggo ancor mi pregherà?
Se ciglio ha più sereno colei che’l mio non è,
già non rinchiude in seno amor si bella fè.
Nè mai sì dolci baci da quella bocca avrai,
nè più soavi, ah taci,taci, che troppo il sai.»
Sì, tra sdegnosi pianti, spargea le voci al ciel;
così nei cori amanti mesce amor fiamma e gel.
(Ottavio Rinuccini)

Traducción:
Febo no había todavía alumbrado el mundo,
que una doncella salía de su propia casa.
En su pálido rostro, Se reflejaba su dolor,
y a menudo se escapaba de su corazón un gran suspiro.
Pisando las flores, erraba por aquí, por allá,
pensando en sus amores perdidos, iba llorando de esta manera:
«Amor», decía, parándose y levantando la mirada al cielo,
«¿Dónde, dónde está la fidelidad que el traidor me juró?»
La pobrecilla, no puede más,ya no puede soportar tanto sufrimiento.
«Haz que me sea devuelto el amor tal como antaño fue,
o déjame morir, que no quiero más tormento.
No quiero ya que él suspire sino estando lejos de mí,
no; cesará así de atormentarme.
Pues el saber que por él ardo, satisface su orgullo,
quizá, quizá al alejarme él, a su vez, empezará a rogarme.
Si ella, con su mirada,le da más gusto,
el amor no puso en su seno una tan inquebrantable fidelidad.
Ya no gozará de tan dulces besos de aquella boca, la mía,
ni más suaves, ¡ay! calla, calla, él bien lo sabe.»
Así, entre amargos llantos, subían las palabras al cielo;
así,en los corazones enamorados,mezcla el amor el fuego con el hielo.

Las tropecientasmil maneras de darte animos para seguir estudiando medicina.

No sé con que renovar así que dejo un mail que me pasaron hace tiempo y que me pareció bastante sincero.

RAZONES PARA ESTUDIAR MEDICINA


1. Porque dormir más es vivir menos.
2. Porque vaya por donde vaya solo veo virus, bacterias y parásitos.
3. Porque prefiero ir a craneal, en lugar de mirar a caudal, aunque ello me lleve de rostral al suelo.
4. Porque me encanto corrupción en Miami.
5. Porque no hay mejor forma de que te dejen espacio en el bus o el metro, que ir a una buena practica de anatomía y salir apestando a formol.
6. Porque yo lo valgo.
7. Porque el que vale, vale, y el que no pa empresariales... o ATS.
8. Porque era la carrera mas larga en el librito informativo.
9. Porque nací pobre y quiero morir igual.
10 Porque necesitaba saber cuánto alcohol puedo beber, cuantas paellas malas ocenas de chino puedo ingerir y cuanto café puedo soportar.
11. Porque el red bull es adictivo, y el olor a formol también.
12. Porque coger salmonelosis en una practica es relajante y constructivo... digo obstructivo.... para los baños.
13. Porque sé de enfermedades que no salen ni en "Urgencias";"Hospital central";"House"; "Anatomía de Grey" ni en "Expediente X"
14. Porque saber vivir es el mejor programa del mundo.
15. Porque no quería sorprenderme cuando en "JACCKAS" se metían un pez en laboca, se lo tragaban, lo vomitaban y aun seguía vivo.
16. Porque los pacientes me lo agradecerán siempre.... cagándose en mi querida madre.
17. Porque medicina es un gran hermano, una casa de tu vida, un aventuras en Africa, una granja de famosos y todo lo que le pongas.
18. Porque... porque...? POR QUÉ !!!??? POR QUÉEEEE??? Eso me pregunto yo a todas horas.
19. Porque una vez leí que palmas a las 72 horas sin dormir y necesitaba comprobarlo…
20. Porque me encanta cenar cuando veo amanecer...y desayunar cuando no ha salido el sol.
21. Porque me mola eso de tener 4 ó 5 horas de examen y que aún te falte tiempo.
22. Porque según nuestros profesores tenemos 3 semanas de vacaciones después de3 meses de exámenes.
23. Porque me encariño con las cosas, y acabando un viernes los exámenes yempezando las clases un lunes no me da tiempo a echar de menos lafacultad.
24. Porque al inicio de verano es cuando menos fiestas hay y menos se liga...así que yo a la biblioteca.
25. Porque la biblioteca en verano tiene un olor "especial".
26. Porque el aire acondicionado no enfría las neuronas ni en verano.
27. Porque me encantan las fiestas de la uni... y sólo en esta carrera las puedo estar haciendo hasta que cumpla los 40.
28. Porque en ninguna otra cafetería de facultad te llaman por tu nombre: aquí te sirven lo tuyo incluso antes de pedirlo.
29. Porque fue una revelación y me sabía mal no hacerle caso.
30. Porque estoy mas loc@ que cualquiera y lo quería demostrar.¡¡¿MEDICINA?!!,¿pero esto no era enfermería?... ya decía yo que estaba estudiandodemasiado.
31. Porque llevar gafas es de modernos y mirar microscopios durante 3 horas contribuye a ello.
32. Porque un frotis vale mas q mil palabras.
33. Porque dudaba entre medicina o la legión y total como allí también hay sargentos...
34. Porque quería inventar una paranoia post-examen que ni los psicólogos pudiesen encontrar solución.
35. Porque quería cuatrimestrales de carácter anual.
36. Porque me gusta aprobar 3 prácticos, 4 parciales, dos exámenes dediapositivas, y a pesar de todo tener que ir a finales en septiembre.
37. Porque la secretaria ya se conoce hasta mi fecha de nacimiento y ya no me deja cambiarme de carrera.
38. Porque quería prácticas a todas horas, todos los días de la semana.
39. Porque quería exámenes que me quitaran el hipo, y encontré exámenes que te quitan hasta lo bailado.
40. Porque busque desesperadamente una asignatura difícil, y en medicina encontré cuanto menos 4 horripilantes.
41. Porque estudiar 800 folios en 2 semanas, es coser y cantar.
42. Porque de algo hay que morir, y como no fumo...
43. Porque cuando me cruje la columna suena la macarena.
44. Porque después de unos años seré medico, empresario, ingeniero agrónomo,anatomista, técnico de alimentos, higienista,bromatólogo, cirujano ytécnico medio-ambiental, aunque en el papelito solo pondrá "Licenciado en Medicina".
Pero ...y por que no?

... y vivieron perdices y comieron felices

Renovamos tarde y mal pero renovamos a fin de cuentas o mas bien deberia decir renuevo porque aqui solo escribo yo...decir renovamos seria admitir que tengo doble personalidad o puede que hasta triple.

Hoy os voy a hablar de los cuentos infantiles pero no va a ser un flashback lleno de nostalgia lagrimas mocos y pañuelos baratos del todo a cien o los chinos segun se prefiera, nop, obviamente voy a ponerlos a caldo y es que me he fijado yo que los cuentos infantiles miticos son una ñoñeria tras otra . Vease por ejemplo blancanieves, la bella durmiente y todos los de su misma estirpe: tratan siempre de una princesa ñoña que espera a su principe azul ñoño todo enmarcado en un bello (y ñoño) paisaje lleno de pajaritos flores agua cristalina y con la condenada cantando tol puñetero dia canciones tan o mas repulsivas que ella. En estos cuentos obviamente tiene que haber un malo-de-la-pelicula que le arruine la fiesta y alguien bueno que le ayude... sí, estoy hablando de la bruja y el hada madrina que aparecen por no decir siempre casi siempre, pero para complicar la cosa y hacerla mas ñoña todavia el hada se limita a decir que solo con el primer beso de amor se romperá el hechizo . . . y sigue el cuento blablabla y al final llega el principe azul comieron perdices fin. Y ahora me pregunto yo ¿y si es negro? eee que hay que fomentar el respeto y la tolerancia intercultural ya desde pequeñitos.... ¿por qué demonios azul? y no verde ,rojo...hay gente a la que no le gusta ese color, ¿si lo lavo en lejía destiñe? ¿y si uso kalia o micolor?

jum...

Luego esta la falta de imaginacion y originalidad, si el hada y la bruja se repiten mas que las morcillas, el lobo mas aun....parece ser que les gusto su actuacion en los tres cerditos y lo cogieron para tooooodooo lo que pudieron. ¿No podian coger algo mas aterrador como a tu profesor de historia, la vecina del tercero, tu mismo segun te despiertas.... ?

pues se ve que no

A esto sumale una total falta de coherencia,y un batiburrillo de chorradas sin sentido llenas de colorines: que el lobo se comio a la abuelita y a la nieta? pues se abre en canal y se sacan y aqui paz y despues gloria.....¿existe alguien incapaz de distinguir a su abuela de cualquier otra criatura del reino animal? si caperucita roja! ¿entra tu mano por debajo de la puerta? no! pero la del lobo mitico si!

En fin, no sé cómo resistimos a semejantes aberraciones de la literatura, aunque siempre hay que decir que cuentos buenos haberlos haylos (o como se diga).

Anatomia en vinagreta

Wenas gente. Hoy les voy a hablar de una asignatura maldita, la
pesadilla de todo estudiante de primero medicina...ANATOMIA! Fijense ustedes que es tanto el temor que se le tiene, que con solo nombrarla en la cafeteria de la facultad se crea un clima de tension, caos y panico social.

Y es que la anatomia no es solo aprenderse huesos y musculos, nooooo, es tambien saberse cada resquicio, agujero, saliente y demas accidentes geograficos de cada hueso (me rio yo del misero dia en que tuve que aprenderme todos los picos y montañas de los andes) Si a esto le sumas (multiplicas mas bien) que cada hueso tiene dos, tres ... x caras tienes un porron de nombres sin sentido que aprender.

Las clases de anatomia se reducen basicamente a copiar copiar y copiar mientras tu misera capacidad de abstraccion tridimensional trata de advinar donde puede estar la cara supraexolateral del cuerpo del esfenoides. Resultado: 5 folios escritos en un arameo ilegible /Conclusion: si un dia me traen a anatomia un profesor chino no creo que se note la diferencia.

Gracias a dios, o mas bien por desgracia los estudiantes de medicina tenemos una ayudita venida del inframundo para ayudarnos a estudiar anato.

les dejo pensar

Sip, a los que ya lo hayan pillado lo han deducido bien. Hablo ni mas ni menos que del muerto, el esqueleto o como digo yo fermin el inquilino. Un monton de huesos de los de verdad metidos dentro de una caja en algun rincon de tu casa, en la ventana o directamente debajo de tu cama. Os podreis imaginar las ganas que los estudiantes de medicina tenemos de aprobar anatomia cuanto antes y deshacernos del nuevo miembro de la familia ; un miembro bastante timido y callado por cierto.

Asi que niñ@s mi@s dejad de ver pelis de terror de pacotilla y entrad a estudiar medicina. Asi sabreis lo que es esperar con pavor que de noche te aparezca un ente diabolico furioso porque ayer te dejaste su perone encima de tu mesa de estudio y no lo encontraba.

Usted perdone señor Fermin.

Medal Of Honor

Esta entrada se la dedicaré a este juego de estrategia ambientado en lasegunda guerra mundial o algo así, pero no os diré trucos ni maravillasde este juego. Esta entrada es para despotricar contra él.

Y para que me entendais os describiré una partida simulada.

Empezamos....

Tú te sientas mando en mano después de haber encendido la play, puesto el juego etc etc….bla bla bla y empiezas la partida. Como es la primera vez que juegas (insisto la primera vez..¡ ponte en situación!) das a todos los botones posibles para ver qué hace cada uno

al final concluyes

R1: disparar

L1: apuntar

triangulo: saltar

cuadrado: agacharse

circulo: cambiar el arma

x: no sé para que

L2 y R2: tampoco sé para que

joystick : mover al paisanín

Una vez sabido esto, echas a andar todo recto buscando algún enemigo a lque cargarte y segundos mas tarde lo ves allá a lo lejos.Desgraciadamente el tambien te vio a ti.

Pero está lejos, así que todavía tienes tiempo de dispararle antes de que se te eche encima.O sea que te pones a darle a la X con todas tus fuerzas pero ¡ay amigo,aquí se dispara con el R1! No importa todavía hay tiempo…pero...espera¿has apuntado ya? ¿cómo quieres dar a un blanco en movimiento sin apuntar?

¡Hay que ver qué cabeza la tuya!

En fin que te has gastado media munición y el paisanito ya está pegado a ti. Tú sigues disparando por si las moscas y ¡leñes! te lo cargas. De esta te salvaste…aunque he de reconocer que no hay que ser un lince para alcanzar a alguien que esta a medio metro de ti. Pero bueno, el caso es que no hay daños (a tu paisanín que es el que cuenta) que haya que lamentar.

Sigues caminando envalentonad@ por tu anterior“proeza” y con la lección aprendida de apuntar con L1-disparar con R1.De pronto el mando te empieza a vibrar como si estuviera poseído por un ente diabólico y a ti no se te ocurre mejor idea que soltarlo.

¡ASÍ ME GUSTA!

El mando sigue temblando y entonces viene tu momento de inspiración…. ¡SÍ, TE ESTÁN DISPARANDO! ¿Cuánto tiempo te costó llegar a tan sabia conclusión?

Recoges rápidamente el mando y echas a correr(no, tú no, quiero decir elpaisanin….tú lo que es tu persona sigue sentada en el sofa) buscando un sitio en el que refugiarte. Y entonces sin comerlo ni beberlo te caes por un agujero….si te caes por un agujero ¡¿que pasa?! si andas mirando pal frente pues no ves el suelo. ( algo muy común que pasa a la mayoríade los mortales, no hay por que avergonzarse)

Total que tratas de salir de ahí como sea, subes por unas escaleras y según sales ..te empotras contra la pared.

Para tu alivio el mando ya dejo de vibrar, o sea que el chiflao deantes no sabe donde estás (de momento). Vamos que por ahora tan sólo tienes que preocuparte de salir de la pared y sin mas preámbulos echas a caminar hacia la izquierda (o a la derecha lo mismo da) …el tio se mueve..vamos bien…pero no gira

¿Por qué?..pues porque un joystick es para andar y el otro para girar.

Y el caso, que tratas de zafarte de esta situación, mientras lo único que ves es una pared enorme delante de ti…o te vuelves a caer por el agujero de antes.

Y vuelve de nuevo el japo loco de antes. (lo siento hay que ponerle mas emoción al asunto) y tu empiezas a correr de nuevo mientras tratas de hacer que el paisanín gire..joystick pa acá joystick pa allá….y corres y corres y el japo te persigue y tu sigues corriendo…pero... ¡qué leñes! ¡si este marmota no corre! anda rápido pero no corre y das a toda clase de botones para quitarte al bicho ese de encima..que si al triángulo, que si al círculo..al cuadrado... ¡genial, alcuadrado! y te agachas y si ya de pie normal no corre en cuclillas mucho menos. Y el mando te vuelve a vibrar y tú ya desistes y mandas todo a freir espárragos. Apagas la play y sacas un libro….la caja tonta esa te estresa.

Warning!!!

Yo aviso y el que avisa no es
chiripiriflautirico
Vas entrar en un mundo perdido que el mundo no ha visto nunca el laboratorio deDEXTEEER....no no era eso (y ni siquiera eso era asi). ¿Que serachiripiriflautirico por cierto?

a) un edulcorante que se añade a la sopa de los niños pequeños
b) una galleta
c) una palabra supercalifragilisticoespialidosa


¬ ¬ espero sus respuestas.